Кажется что свекровь вредит моему сыну. Что делать, если свекровь постоянно провоцирует на конфликт? Она настаивает на разговорах о бывших

Не будь сварливым и неуживчивым,

такие люди никогда не выходят из нищенского состояния души.

Менандр

Свекровь. Как её понять? Так я решил озаглавить материал, при помощи которого попытаюсь ответить на некоторые вопросы взаимоотношений свекрови с остальными членами семьи. С самого начала будет полезно отметить, что вопрос взаимоотношений со свекровью и её отношений с другими членами семьи достаточно сложен. Причина этому - индивидуальный характер каждого случая отношений "Я-свекровь". Для облегчения поиска ответа на поставленный вопрос я сделаю краткую характеристику отношений со свекровью, имеющей нарциссическое расстройство и гиперсоциальную невротическую роль . Эти примеры хоть немного помогут разобраться во всех остальных случаях, имеющих место непосредственно в вашей жизни. А все такие истории начинаются примерно так: "Мой сынулька ещё совсем крошечный (8 месяцев), а уже начал заглядываться на молодых, красивых, ярко одетых девчонок... Мы с ним любим кататься в общественном транспорте. Его любимое средство передвижения - это троллейбус... Ну, а там частенько с нами ездят, помимо стареньких бабушек, ещё девчонки-студенточки - молодые, красивые, расфуфыренные... Ну так вот, значит, выберет он самую распрекрасную и давай ей улыбаться во весь рот, подмигивать, кричать что-то на своём... Та, конечно, видя такую реакцию, тоже в ответ мило и кокетливо улыбается: и сынуле, и мне заодно... Не знаю, почему, но мне почему-то улыбаться ей ну совсем не хочется!!! Во мне, наверное, инстинктивно просыпается Свекровь!!!)))))... Ээээххх... Что же будет дальше?... (А. Кугейко).

Если свекровь - нарцисс?

Итак, мы с вами условно возьмём для анализа случай, когда свекровь-нарцисс, и рассмотрим, как она взаимодействует с невесткой, своим сыном и внуком (внуками). Термин нарциссизм в психологии используется для обозначения чрезмерного самолюбования. Нарциссическое поведение свекрови говорит о том, что она пережила во внутриутробном состоянии, в детстве психоэмоциональный удар, вследствие которого далее развились чувства неполноценности (понижение самооценки), обиды, гнева и т. п.. Далее, это невротическое состояние приводит к нарциссическому расстройству , характеризующемуся подозрительностью, доходящей до паранойи, ощущением величия и садистической жесткости, сопровождаемой полным отсутствием раскаяния. Свекровь с таким расстройством постоянно требует подтверждения своей значимости; её поведение крайне эгоистическое, она не считается с чувствами, взглядами и правами других из её окружения (особенно сына и невестки). Про такие случаи на первых сессиях клиенты говорят: "Она хочет, чтобы мы танцевали под её дудку". Такое поведение свекрови нужно понимать, как её неспособность адекватно воспринимать то, что происходит здесь и сейчас. Блокирует это осознание её травматическое детство, в котором родители не дали базального доверия и не удовлетворили первичные нарциссические потребности (они есть у каждого из нас).

Подобные расстройства психики с особой силой и яркостью проявляют себя, когда сын приходит к такой маме и говорит: "Мама, я хочу жениться на...". Такое заявление свекровь на бессознательном уровне встречает неодобрением. Та, другая девушка, для неё является агрессором, захватчиком её объекта любви. Она и представить себе не может, что её сын будет любить ту, другую, больше, чем её. Она считает себя совершенной, и сын должен только ею восхищаться и её любить. Любые его высказывания, восхищения своей девушкой вызывают у неё агрессию, обиду и желание во что бы то ни стало вернуть сына обратно к себе. Это объясняется ещё тем, что свекровь-нарцисс считает сына частью себя (объектом удовлетворения своих нарциссических потребностей). При помощи его достижений она амортизирует комплекс неполноценности, реанимирует чувство "Я есть", поддерживает иллюзию, что она - женщина, которая живет полноценной жизнью.

Если появляется невестка, то свекровь-нарцисс часто настаивает на том, чтобы молодые жили у неё. Таким образом, она на бессознательном уровне защищается от страха потерять сына как объект идентификации, контроля и удовлетворения своих потребностей. Если молодые остаются, свекровь проецирует на них весь свой невротический арсенал. Она манипулирует ими, требуя внимания, показывает им различными способами, что они ни на что не способны, демонстрирует своё всемогущество и т. п.. Далее возникает конфликт, в котором мать по-своему щадит сына, а невестка получает весь спектр садистических нападок. Цель такого поведения - разрушить брак и вернуть сына. Когда я работаю с подобными клиентками, то они вначале удивленно говорят: "Я желаю своим детям только самого лучшего...".

Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример. За помощью обратилась молодая женщина 25 лет, состоит в гражданском браке, детей нет. Во время сессии она рассказала следующее: "Как только я появилась в их семье (молодые живут вместе с родителями партнера), мать стала нервничать, настраивать сына против меня, делать замечания и т. п.. Когда я на работе, она старается быть как можно больше с ним. Устраивает чаепития, угождает ему во всем. После такого общения мне приходится приложить много сил, чтобы его "оживить", вернуть в наши отношения здесь и сейчас... Она постоянно требует от него внимания. Обижается, если он не выполняет какие-то её желания. Его папа в семье занимает достаточно пассивную позицию. Кстати, также как и мой партнер. Я начинаю её ненавидеть...".

Свекровь и клевета

Нарциссическая свекровь часто использует в отношениях "свекровь-невестка" клевету . Этот инструмент используется ею бессознательно и направлен на уничтожение личности невестки. Такая форма агрессивного нападения порождает конфликт и беспокойство в семье. В основе клеветы стоит ревность и агрессивный настрой свекрови. Она не осознаёт, что своим невротическим поведением уничтожает брак сына, его самого и невестку. Со временем, если проблема клеветы не проговаривается в семье, то свекровь усиливает психоэмоциональное давление на невестку. Это объясняется тем, что её "Я" без клеветы не может жить, получает от таких нападений удовольствие. Далее в её поведении появляется лживость, двуличие, различные провокационные действия на конфликт, различные манипуляторные трюки, самооправдание, хитрость и т. п.. И всё это она делает для защиты своего невротического восприятия себя, невестки, сына и окружающего мира в целом. При этом нужно всегда понимать, что от своего поведения страдает и она сама. Она постоянно напряжена, неспокойна, страдает от психосоматических расстройств. Расслабиться не дает ей внутренняя борьба. Она постоянно занята мыслями о том, как действовать дальше против невестки, спасти брак сына и т. п.. В её воображении рисуются самые жестокие гнусные планы. В своей практике я не раз наблюдал, как свекровь приходит к осознанию того, что она вытворяла с собой и с молодыми. Одна женщина на одной из сессий сказала мне: "Я довела себя до такого состояния, что перестала спать. Ночами напролет думала, как отомстить невестке за то, что она не подчиняется мне...". Эти и другие примеры показывают, что свекровь, нападая на невестку, конфликтуя с другими членами семьи, создаёт внутри себя эмоциональный дисбаланс в виде подавленности, депрессии, чувства гнева и т. п.. Всё это в итоге выводит её еще больше из себя, делает её неспособной осознать происходящее и адекватно реагировать на него.

Поиск недостатков невестки

Помимо клеветы невротическая свекровь постоянно выискивает недостатки невестки , при этом постоянно оправдывая свои действия. Очередной "недостаток" невестки нужен ей для самоутверждения, оправдания своих поступков. Такая потребность толкает её совать свой нос в отношения молодых, дабы найти очередной ляп со стороны невестки. Например, "она не кормит моего сына" или "она плохо смотрит за внуком". Практика показывает, что, если свекровь занимается выискиванием недостатков достаточно долго, то потом это становится привычкой и, соответственно, основной темой её жизни. Проще говоря, она этим занимается постоянно, но при этом не занимается анализом своих недостатков. В то же время на бессознательном уровне она всё же чувствует изъяны своего "Я", но сопротивляется допустить их до своего уровня осознания. Об этом говорит её тенденция-потребность оправдать себя . Анализ показывает, что чем больше нарциссическая свекровь нападает на невестку, других членов семьи злословием, клеветой, упрёками и т. п., тем больше растёт чувство вины и параллельно психическая защита в виде самооправдания типа "Я это делаю из лучших побуждений и любви к вам!". Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример из своей практики. Молодая женщина пришла ко мне с запросом о том, что свекровь разрушает её брак. На одной из сессий она рассказала следующее: "Живём мы с мужем 3 года. У нас дочь двухлетняя. Живём отдельно от родителей. Свекровь с самого начала меня возненавидела. Отношения с ней никакие... Для неё я как будто не существую. Мне напрямую она ничего не говорит. В основном нападает на своего сына, обвиняя его, что он предал семью, забыл про своих родственников, что я его околдовала... Говорит ему, что она видит, что происходит, и хочет спасти ситуацию. После общения с ней он неделями впадает в депрессивное состояние".

Как я уже отметил выше, нарциссическая свекровь ведёт себя таким образом из-за своего травмированного "Я". С помощью своих негативных нападок на невестку и других участников семейного конфликта она хочет получить постоянную поддержку, восхищение и любовь, добиться всё новых восхищений со стороны невестки (ненасыщаемое чувство), дабы получить подтверждение, что она - самая хорошая, что она идеальна. Но каждый конфликт показывает, что она грешна, и тогда она продолжает нападать и доказывать себе и окружающим, что в этом они виноваты, не правы, не видят, какая она на самом деле и т. п..

В каждом случае свекровь, в зависимости от своего состояния внутреннего "Я", использует различные способы воздействия на невестку и близкое окружение. Помимо клеветы, поиска недостатков и т. п., она бессознательно использует, как инструмент нападения, манипуляцию внуком, близкими родственниками (брат, сестра, муж, бабушка, дедушка), имуществом и т. д.. Приведу пример из моей практики. Ко мне обратился молодой человек (30 лет) с жалобой на депрессивное состояние. В ходе работы он рассказал следующее: "Моя мать конфликтует с моей женой. В последнее время мать упрекает меня, что я мало помогаю младшей сестре, которая учится в ВУЗе, а жена ругается со мной, что я мало бываю дома и отдаю деньги на содержание сестры и родителей. Недавно сестра потребовала, чтобы я купил ей шубу. Я не знаю, как мне быть. Сестра и мать говорят о жене только плохое... Маму и сестру не могу бросить, не могу отказать им в помощи, но и жену с ребенком не могу оставить..."

Вследствие конфликта невестка и остальные участники конфликта начинают уходить от свекрови (эмоционально или физически). Это усиливает её невротическое состояние и сам конфликт с молодыми. Происходит всё это из-за роста напряжения внутри её "Я". Практика показывает, что для свекрови с нарциссическим расстройством большой угрозой являются: желание сына отделиться, стать самостоятельной, автономной личностью (нарциссы очень чувствительны к сепарации объекта слияния); потеря контакта с сыном (у них высокая потребность в контакте, высокая чувствительность к отвержению других); налаживание отношений с невесткой (нарцисс боится приблизиться к объектам из констелляции отношений из-за страха, что они разрушат его).

Итак, подводя итог вышесказанного, мы можем сделать следующие выводы, которые далее помогут построить коррекционную работу отношений со свекровью:

Нарциссическая свекровь сверх самоуверенная, постоянно требует повышенного внимания к себе.

Она постоянно проецирует на окружение то, что не получила в детстве.

У неё присутствует сильная жадность к похвалам.

Она не способна к осознанию своего поведения.

Она стремится к тому, чтобы совершенствовать семью сына. За этим стоит невротическая потребность защитить свою самооценку.

Гиперсоциальная свекровь

Итак, какая же она - гиперсоциальная свекровь? Это свекровь, которая изначально считает себя всезнающей, учит всех везде и всюду. Она постоянно держит всех в напряжении (особенно невестку), предъявляя им требование за требованием. Её указания всегда преследуют только одну цель - удовлетворить своё невротическое "Я". Её внутренняя мораль постоянно осуждает, судит, жаждет справедливости там, где могла бы быть по-женски милосердной. Предъявляя жесткие требования к невестке, она постоянно говорит о том, что сама она тактична, порядочна и преследует только одну цель - всё это делается для воспитания порядочной семьи. Её логика, к сожалению, убого прямолинейна. Она часто использует свои невротические рационализации из-за отсутствия способности контактировать со своей чувственной частью "Я", быть осознанной. Практика показывает, что такую свекровь отличает идейность и тупое упрямство, она - борец за общественную мораль. У нее огромная жажда воцарения нормы и порядка во всем, что касается семьи и за её пределами. Она имеет ненасытное желание везде быть лидером. Естественно, что если невестка этого не понимает и сама хочет этого, то войны не миновать. Она гордится своим статусом свекрови и яростно защищает свои границы. Сплетни, рассказы, каверзы, клевета, как и в случае с нарциссической свекровью, - обычное для неё занятие. Психоанализ таких женщин показывает, что они - поклонницы сильной власти, даже если это - власть насилия и садизма. Гиперсоциальная свекровь - бесполое существо. Она поучает мужчин, конкурирует с ними, часто успешна в бизнесе, политике и других социальных сферах. По большому счету на бессознательном уровне мужчина ей не нужен, так как в ней самой формируется мужчина. У таких свекровей часто ферменные, слабые и муж, и сыновья. Она нападает на невестку, потому что в тайне хотела бы такого же внимания мужчины к себе, но на это не способна. Помимо этого, как я уже отметил выше, она воспринимает невестку как конкурента за власть в семье и агрессора, который вторгается в её пространство и забирает сына.

Свекровь такого невротического типа постоянно напряжена, всё контролирует. Она хочет только "достойную" невестку. Под всеми её упреками, требованиями достойного поведения и т. п. скрывается её стремление к монопольному лидерству и контролю над поведением молодых. Её морализм в отношениях с молодыми (особенно с невесткой) не имеет пределов. Всё это является показателем глубокой дисгармонии внутреннего "Я" и полной неспособности быть женщиной, матерью, строить отношения любого уровня.

Как отражаются такие отношения на психике ребёнка

В этой части материала мы рассмотрим ответ на вопрос: "Что происходит с психикой ребенка в патологических отношениях "свекровь - молодая семья?" Ребёнок в самом начале своей жизни впитывает всё то, что даёт ему близкое окружение. Это даёт ему возможность приобрести опыт, который поможет ему дальше жить. Мы с вами раньше говорили, что мать даёт ребёнку опыт безусловной любви, то есть способность нормально контактировать с чувственной частью "Я", а отец помогает ему социализироваться. Вместе родители своим поведением дают ребёнку базальное доверие к себе и к окружающему миру, а тем самым способность адаптироваться и нормально функционировать как зрелая, автономная личность. Это происходит, когда отношения родителей в норме.

Когда ребёнок наблюдает нападения свекрови (бабушки), конфликт родителей, их развод, то сценарий развития его психики и сущности в целом пишется по-другому. Ребёнок не может получить хорошую модель полоролевой идентификации: "Я-мужчина", "Я-женщина", останавливает своё развитие, так как ад в семье показывает, что взрослая жизнь ужасна и т. п.. Ему страшно идти и познавать мир, нет интереса к познанию, застревает в инфантильно-зависимом состоянии. Так как родители, воюя со свекровью, теряют много энергии, впадают в невротическое состояние, то они не могут качественно быть рядом с ребёнком. Конечно же, это отрицательно влияет на дальнейшую его способность адаптироваться к новым этапам развития, стать развитой, гармоничной личностью. Вместо готовности поддержать, прийти на помощь, ребёнок получает много отрицательного. Он наблюдает депрессивного родителя, убегающего из дома, и невротичную бабушку, пытающуюся доказать, что она лучше родителей, готова пожертвовать собой. В итоге в психике ребёнка возникает ряд невротических противоречий, чувство неполноценности и страх.

Наблюдая за всем этим, нередко бабушка пытается загладить своё чувство вины за происходящее и начинает внуку (внучке) угождать, а иногда это делает из-за конкуренции с молодыми родителями: "Я лучше вас...". Нетрудно догадаться, что происходит с внутренним "Я" ребёнка и в таком случае. Он теряет контакт с родителями, начинает манипулировать всеми участниками конфликта. В пространстве семьи, где есть конфликт со свекровью, все участники разобщены, ребёнок не может по умолчанию получить хороший опыт для дальнейшего развития. Вадим Ротенберг в своей книге "Образ "Я" пишет по этому поводу: "Само присутствие родителей, их моральная поддержка, их любовь и поощрение к деятельности помогают ребёнку справиться со страхом и нерешительностью и совершить поступок. Каждый такой поступок по закону положительной обратной связи становится основой для последующего, поскольку укрепляет уверенность в себе". В случае присутствия в семье постоянного конфликта ребёнок всего этого лишается. Практика показывает, что чаще у такого ребёнка вместо нормального развития на всех уровнях происходит торможение, невротизация и психосоматическое сгорание (например, ребёнок часто болеет). В более взрослом состоянии это выражается в неспособности строить нормальные отношения со сверстниками, в браке, возникает сильная зависимость от алкоголя, компьютера, наркотиков и т. п...

Подводя итог краткого анализа этого вопроса, могу сказать, что свекровь своим невротическим поведением подрезает сучок, на котором сидит не только она, но и весь её род.

Как прийти к согласию

Во взаимоотношениях свекрови, невестки, сына и их детей всегда включается содержимое их бессознательного, которое они постоянно переносят друг на друга. Исходя из этого, далее я попытаюсь продемонстрировать, как осознать бессознательный смысл отношений и скорректировать существующие проблемы. С самого начала каждый участник конфликта должен спросить себя: "Как я осознаю себя в этих отношениях?"

Подобная работа над собой и ответ на вышепоставленный вопрос очень прост. Достаточно сказать себе: "Я буду отслеживать и осознавать, как я говорю с другим". Если вы начнёте действовать в этом направлении, то увидите, как вы общаетесь: критикуете, недовольны чем-то, агрессивно нападаете на тот или иной пол, обижаетесь, манипулируете, проблема общения всплывает в сновидении и т. п.. Далее вы поймёте, что в общении вы слишком часто проецируете на другого, других какую-то эмоцию, которая возникла когда-то (как стереотип общения, психологическая защита) и засела глубоко в вашем бессознательном. Например, человек, занимаясь самоанализом, замечает, что слишком часто обижается, а также то, что обида является главной причиной его проблемного общения с другими. Что даёт такое осознание? Прежде всего, понимание происходящего и ставит перед выбором: продолжать обвинять, обижаться или начинать работать над своими чувствами. Практика в этом направлении может начаться с вопроса: "Как и когда возникает то или иное негативное переживание, как я создал внутри своего "Я" это чувство?" и т. д..

Как вы видите, в работе по самокоррекции нет ничего сложного, если от слов переходить к действию. Иногда во время сессий мы с клиентами проговариваем этот момент. Свекровь, невестка или другой участник конфликта может сказать: "Я столько читала, говорила о моей проблеме, но она не уходит. Как ссорились в семье, так и ссоримся...". Тогда я спрашиваю: "Читали, говорили про это... А внутри ваших отношений какие конкретные действия вы сделали? Ну, например, отслеживали свои эмоции, проговаривали в режиме здесь и сейчас возникшую ситуацию?" Обычно отвечают: "Нет, пока страшно". Тогда я говорю: "Я правильно слышу, что страх блокирует не только вашу работу над собой, но и возможность выйти из проблемы?"

Недавно, перечитывая книгу Шакти Парва Каур Хальса "Кундалини Йога", я нашёл несколько строк, которые хорошо иллюстрируют вышесказанное: "Между описанием воды и тем, чтобы сделать глоток или даже прыгнуть в океан и плыть, существует большая разница!" Да, сегодня много публикуется, говорится об отношениях, но никто не практикует технологию самокоррекции. Говорить - это не делать. Если не действуешь, то остаешься таким же неопытным в этом деле, как и раньше.

Итак, для того чтобы откорректировать проблему в общении мы должны действовать в сторону осознания себя в отношениях. Но, как всегда, эту несложную работу мешает делать наше собственное сопротивление. Сопротивление - это отстаивание человеком своей "привычной идентичности и знакомого мира перед лицом воспринимаемой угрозы" (Bugental J.F.T, 1987). Это слепое отстаивание и есть главное препятствие к пониманию того, как строить гармоничные отношения. Например, мужчина постоянно на бессознательном уровне привносит в супружеские отношения идеализированный образ мамы. В конфликте с женой бессознательно он переносит на неё упрёк: "Ты не такая, как моя мама". На что обратить внимание в таком случае? Мужчина, прежде всего, должен осознать, с какими стереотипами восприятия, поведения приходит в отношения, и постепенно понять, что есть старые стереотипы восприятия (знакомый мир отношений с мамой) и новые отношения (неизвестный мир отношений с женой). Такая работа даёт возможность далее выбирать: проецировать слепо на отношения с женой старые привычки, образы или начинать быть осознанным в отношениях здесь и сейчас.

Итак, на первом этапе коррекции проблемы в отношениях нужно провести работу по осознанию себя, своих привычек эмоционального реагирования и поведения, узнать, какие у вас ожидания и как они в отношениях с другим (Я-Ты) рушатся, терпят крах. Для этого необходимо сделать еще несколько шагов в плане самоосознания: узнать, как вы взаимодействуете в общении с другим на уровне психического и энергоинформации.

Если в отношениях с другим вы столкнулись с противостоянием, переживаете крах ваших ожиданий, вами хотят манипулировать, то не торопитесь обвинять другого. Начинайте анализировать себя в существующем конфликте. Эту работу очень удобно начинать с осознания темы конфликта. Например, в конфликте просматривается обида, категоричность, желание манипулировать и т. п.. Осознав свою главную эмоцию, стереотип эмоционального реагирования, далее вы можете еще ближе ознакомиться с ним: созерцать в режиме здесь и сейчас и осознавать. Для облегчения работы с темой конфликта я придумал следующую психотехнику работы с ней. Я говорю клиенту: "Вспомните то время, когда вы учились в школе... Помните, как учительница в начале урока писала мелом на доске дату и тему занятия? Представьте сейчас, что вы остались в классе один, выходите к доске и пишете: "Тема моего конфликта в общении...".

Чтобы осознать свои ресурсы (психологические, энергоинформационные) достаточно спросить себя во время общения с другим: "Что я проецирую на него, неё, них (эмоция, ожидание, образ)?"

Осознание себя в той или иной роли облегчает понимание происходящего в отношениях. И далее, вместо того чтобы конфликтовать, вы можете, не вовлекаясь в конфликт, проговорить происходящее.

Практика показывает, что когда свекровь, супруги начинают работать над вопросом: "Как мы строим общение?", старые привычки, ожидания исчезают, а вместе с ними уходит и конфликт.

Сегодня существует много информации о том, как строить эффективное, здоровое общение. Но, как показывает практика, мало людей умеет это делать на самом деле. Почему? Опять же по той причине, что мало кто использует психологические знания, психотехники, психотерапию для коррекции своих проблем. В итоге сегодня создаётся видимость, что мы много знаем, а в реальности - полное отсутствие навыков строить неконфликтное общение. Для того чтобы вы осознали только что сказанное, задайте себе прямо сейчас следующие вопросы:

Часто ли я думаю о том, с какой привычкой или ожиданием иду в общение с другим?

Что я делаю, когда нарушается общение? Злюсь и молчу, испытываю вину, кричу или предлагаю задуматься над тем, почему в общении возник тупик?

Осознаю ли я тему конфликта и то, что он уже достаточно часто повторяется?

В каких случаях я рассержен, взволнован, обижен: когда партнер (супруг, коллега по работе и т. п.) отрицает мои духовные ценности, хобби, информацию о работе, препятствует карьере, является угрозой для моего материального состояния, конкурирует со мной и т. п.?

Подобные вопросы помогут вам осознать, что вам еще нужно скорректировать на психоэмоциональном уровне в общении.

Роль сына свекрови в урегулировании конфликта

Одним из ярких примеров неспособности сына противостоять маме и строить нормальные отношения с женой является случай идеализации мамы. Идеализированный перенос бывает у тех мужчин, которые в процессе своего развития не смогли отделиться от матери, осознать, что фигура мамы во многих случаях не является совершенной. В случае такого переноса она для сына является богом. Конечно же, невестке трудно конкурировать с таким идеализированным образом мамы в психике своего мужа. Она обречена на проигрыш вплоть до потери мужа.

Как сын свекрови может исправить подобные конфликты и, соответственно, скорректировать свое психоэмоциональное состояние? Лучше конечно, если он обращается вместе с женой к психоаналитику. Как я показал выше, при помощи отрывка из ранее опубликованного материала на страничке в статье "Как я общаюсь?" (24.07.11), полезно также направить всю силу на самостоятельную работу по осознанию себя и происходящего в отношениях. Сын должен прийти к осознанию (это иногда достаточно тяжело), что мама не идеальна, что это была только его иллюзия. Далее перейти к тому, чтобы осознать себя в отношениях с женой. Например, осознать свои негативные эмоции, переносимые на жену, ребёнка, а также действия в сторону поддержания провокаций со стороны мамы.

Немаловажно проработать свои страхи, связанные с переходом к зрелым действиям в качестве мужа и отца. Например, преодолев свои страхи, зависимость от мамы, начинать разрабатывать свою технологию не вовлечения в конфликт как с мамой, так и с женой. Практика показывает, что для этого мужчине нужно приложить немало труда. С самого начала движения в сторону автономии и зрелости мужчина может испытывать страхи перед жизнью без мамы, чувство беспомощности, начиная от бытовых вопросов и кончая интимными отношениями с женой. Первое, что нужно делать, - это признать, что такая проблема есть. Далее, при помощи аналитика и самостоятельно выполнить все мероприятия по проработке существующей проблемы. Например, если посчитаете нужным, что в данной ситуации надо пожить отдельно от родителей, то данный вопрос должен быть проработан как на психологическом уровне, так и в реальности - переездом на новое место жительство. В случае, когда молодая семья (и не только) переезжает, но при этом не решает свои психологические проблемы, переезд ничего положительного в плане урегулирования отношений не даёт.

Проблемы сына и невестки во взаимоотношениях со свекровью связаны также с инфантильной привязанностью сына к матери и протестом невестки против этой невротической привязанности. Я вспоминаю случай, когда инфантильная привязанность сына к матери длилась и после её смерти. Мужчине было далеко за пятьдесят. После того, как матери не стало, он начал предъявлять ряд претензий жене, которые до смерти предъявляла только его мать. Анализ подобных случаев показывает, что урегулирование проблемы взаимоотношений "свекровь - семья сына" начинается с того момента, когда сын начинает прорабатывать свою проблему инфантильной привязанности. В другом случае его будут раздражать и мать из-за её невротических переносов на него, и жена из-за чувства, что она "заставляет бросить" маму.

Негативный перенос мужчины на жену всегда подпитывается невротической свекровью (прямые или скрытые настрои). Например, свекровь говорит своему сыну: "Я видеть твою жену не могу, но, если ты её любишь, то я потерплю". Как вы видите, свекровь использует здесь технологию воздействия на сына через образ жертвы: "Я готова ради тебя жертвовать всем". Нетрудно догадаться, что в конфликтных отношениях "свекровь - невестка" это работает. В таких случаях сын должен стремиться к осознанию происходящего при помощи психоаналитика, а также самостоятельно. Например, спросить себя: "Как сейчас, после встречи с мамой, поменялось настроение, восприятие жены?" Подобная работа помогает осознать, как мать разрушает образ жены и брака, продуцирует негативные импульсы и переносы на жену. Далее самоанализ даёт возможность разработать собственную технологию не вовлечения в конфликт, сохранить брак и целостность своего "Я". Любое нападение со стороны мамы на жену он будет принимать как часть невротического поведения мамы и не более. Помните пример из предыдущих статей про столкновение со слепым? Если меня отталкивает слепой, то я на него не обижаюсь. Помогает не вовлекаться в конфликт осознание происходящего и того, что человек слеп. Также и сын может построить свою технологию не вовлечения в конфликт с мамой. Осознание, что у нее есть определённые невротические потребности (самоутверждаться над кем-то, контролировать своё окружение, учить и властвовать и т. п.), помогает далее относиться к ней, как к человеку с таким стереотипом поведения и эмоционального реагирования (как к слепому). По мере тренировки сын не будет вовлекаться и сбросит любое нападение аналогично тому, как мы сбрасываем спам-СМС, не открывая и не читая их.

Мне часто задают вопрос: "Как поступить мужчине в случае, когда его мать агрессивно нападает на невестку?" Помимо вышесказанного, могу добавить только одно: идти самостоятельно и при помощи своего психоаналитика к осознанию происходящего. Продолжая путь в этом направлении, освобождаясь от невротических крючков (зависимость, страх потерять маму, чувство вины перед ней и т.п.), сын становится практически неуязвим для неё, выходит на новый уровень духовного развития.

Как вести себя невестке?

К ответу на этот вопрос относится всё то, что я написал выше. Ни в коем случае не нужно противостоять, бороться и т. п.. Это - путь к конфликтам, психосоматическим расстройствам, распаду брака.

Если свекровь оговаривает невестку, вступает с ней в конфликт, то невестке для начала нужно научиться осознавать, что происходит. Например, почему и как поступает по отношению к ней свекровь. Вспомнить, например, притчу про слепого. При этом обратить внимание (это касается всех участников конфликта) на свои проблемы, переносимые на окружение. Например, невестка может переносить на свекровь свою не отреагированную агрессию на свою мать, ревновать мужа к его маме, агрессивно защищаться от ревностных нападений свекрови из-за чувства собственной неполноценности и т. п.. Такое поведение должно подсказать невестке, что ей надо осознать собственные возможные проблемы, связанные с незрелостью ("ты любишь маму больше, чем меня"), чувством собственничества, обиды, комплекса неполноценности и т. п..

Работа по осознанию своих переносов играет большую роль в урегулировании конфликта в семье, сохранении брака, защищает от сгорания. Например, проработка своего страха попасть опять под влияние "родителя-тирана" помогает невестке более адекватно, осознанно воспринимать в отношениях себя, мужа, свекровь и своё близкое окружение. Или следующий пример: свекровь требует от своей невестки идеального поведения во всем. В таком случае, вместо яростной защиты себя или, наоборот, стремления стать "идеальной", вы должны прийти к осознанию, что, возможно, это - невротический перенос свекрови, а не ваш недостаток и повод начинать страдать от чувства неполноценности. Если есть возможность, то невестке нужно проговорить с аналитиком идеализированный перенос, прийти к осознанию что это - всего лишь невротическое ожидание, которое у свекрови сформировалось под воздействием каких-то травматических факторов в детстве. Например, сверх требования мамы к ней, поведение сурового, требовательного отца и т. п.. Я часто наблюдаю парадокс, о котором в анализе свекрови говорят: "Я веду себя по отношению к невестке так же, как родители ко мне. Я делаю то, что мне раньше самой не нравилось...".

Другим аспектом этого вопроса является случай "вторжения" в личностное пространство невестки со стороны свекрови. Это происходит как по вышеупомянутым причинам, так и из-за бессознательного восприятия свекрови, что невестка, также как и сын, недостаточно повзрослели и их надо учить жить. Эта проблема имеет своё начало в её неспособности отпустить сына из-за невротической привязанности к нему и отсутствия своей личной жизни (присутствие психоэмоционального одиночества). Невестка в таком случае должна осознать происходящее и постепенно, на фоне работы над собой (со своим аналитиком или без него) проговорить с мужем проблему созависимости с мамой. Яркими показателями такого вторжения в жизнь молодых являются случаи, когда родители покупают квартиру на том же этаже дома, предлагают детям жить с ними, устраивают их на свою работу и т. п.

Невестка, также как и её муж, должна прийти к осознанию, какие модели супружеских отношений они принесли в свой брак. Часто из-за неосознания содержания этих моделей, переносимых друг на друга, супруги создают семейный конфликт. Например, невестка может столкнуться с семейной традицией, которая ей не была знакома или вовсе отрицалась в её семье. В таком случае не нужно принимать её в штыки. Попытайтесь понять происходящее в семье мужа, его привычки и т.п.. Проанализируйте модель, которую вы вынесли из своей семьи. Посмотрите, из-за каких традиций, привычек может произойти столкновение с мужем и свекровью. Спросите себя: "Готова ли я вместо конфликта изучить его и своё поведение, дабы постепенно совместно с мужем разработать свою супружескую модель отношений?" Могу сказать, что та пара, которая способна на такую работу, способна к изменениям, развивается и поддерживает гармоничные отношения; в другом случае, когда молодые на это неспособны, они продолжают "жевать" проблему, которую не "дожевали" родители.

Когда невестка вместо осознания происходящего поддаётся провокациям свекрови, часто это заканчивается разводом. И здесь уместно спросить себя: "Решает ли развод проблему невестки?" Конечно, нет. Например, если невестка выбрала инфантильного мужа, то она должна проработать этот выбор. В процессе самоанализа она может осознать, что бессознательно ей так удобнее, она претендует на власть в семье, хочет быть лидером и т. п.. Далее проговорить с мужем (не упрекать, не нападать на него, на свекровь) о своих чувствах, связанных с тем, что его мать периодически, без объявления "войны" нарушает границы его "Я" и их брака. Предупреждаю : это - совсем нелегкое дело, но необходимое для проработки возникшего жизненного вопроса (кармической задачи). Проговаривая с мужем проблему вторжения его мамы, сделайте акцент на то, как она говорит. Например: "У тебя, сынок, не может быть ближе никого, кроме меня...", "Я всегда волнуюсь и забочусь о тебе..." и т. п.. Спросите, что он чувствует, какие мысли, ассоциации возникают по этому поводу (не давайте свои комментарии). Далее проговорите моменты ревности и намеки мамы на то, чтобы сын "хранил верность" своей маме, другие её стратегии манипуляции. Например, в практике можно наблюдать, как свекровь говорит своему сыну: "Ты пока ещё ничего не понимаешь в женщинах. Они такие коварные...". Конечно же, вы понимаете, что если человек научился слышать других, то знает, что любой человек, прежде всего, говорит о себе (свекровь говорит о своем коварстве).

Практика показывает, что есть более тяжелые случаи, когда сын занимает место отца. Обычно мамы таких сыновей говорят: "Ты - мой кормилец, моя надежда" и т. п.. В такой ситуации невестка сталкивается с инцестуозным союзом между сыном и мамой. В таких отношениях невестке, как и её мужу, нужно работать в плане осознания своего эмоционального состояния. Невестке ещё раз надо будет провести ревизию своего психоэмоционального состояния, дабы осознать то, что свекрови всегда тяжело отпустить сына к другой женщине, принять его как зрелого автономного мужчину, который может любить другую женщину.

Несколько подсказок для свекрови

Заметьте: с самого начала в этом тексте я даю не советы, а только подсказки, которые помогут вам разобраться в своем случае конфликта "свекровь - молодая семья", разработать собственную технологию коррекции существующей проблемы. Итак, что делать свекрови в случае, когда возникает конфликт с невесткой, сыном и превращает их жизнь в ад?

Прежде всего, свекровь (как и все участники конфликта) должна спросить себя: "Зачем мне этот конфликт?" Такой вопрос помогает вернуться к себе, дабы осознать, какие внутренние невротические крючки вовлекают здесь и сейчас в конфликт. Чаще такими крючками, как я уже отметил выше, являются: комплекс неполноценности, невротическая привязанность, ревность и т. п.. Осознание себя приводит к пониманию окружающих, к способности принять происходящее и близких. Это - состояние, когда участники общения не сопротивляются друг другу, а сливаются в одно целое, происходит взаимное понимание и поддержка.

Перестраивая себя, свекровь получает возможность открыть для себя новое о своем внутреннем мире и о молодых. Часто во время работы с клиентками я слышу такую фразу: "Я уже достаточно хорошо знаю всё и чётко понимаю, как действовать". Такие слова, жизненная позиция приводят свекровь в очередной тупик. Подобные умозаключения создают внутри нас конфликт, мешают осознать, что мы все едины, постоянно динамично развиваемся. Достаточно, чтобы мы сказали себе: "Я все знаю", и тогда в жизни ничего не произойдёт, кроме внутреннего и внешнего конфликта. Исходя из этого, свекровь должна прийти к пониманию, что у неё есть выбор: остаться в своём невротическом состоянии или обратить внимание на происходящее, трансформировать то, что придумал её ум. Пока она в конфликте, её ум умеет создавать только конфликт. Поэтому, задав себе вопрос: "Как и почему я это делаю сейчас?", свекровь включает автоматически способность изменить себя, а тем самым и существующую неприятную для всех ситуацию. Поступая таким образом, свекровь может далее выработать новое мышление. Как это ещё понимать? Очень просто: она может освободиться от старых стереотипов мышления, эмоционального реагирования и поведения. Другими словами, занимаясь самоанализом, со своим психоаналитиком, свекровь постепенно осознаёт свои внутренние предрассудки и тем самым далее сама решает, освободиться от них или нет.

Вы можете спросить сейчас меня: "Неужели так легко?" Совсем не трудно, если вы уже можете спросить себя: "Что нужно мне ещё пережить, чтобы начать работу над собой?"

Вместо заключения

Прочитав этот материал, вы найдёте то, что вам нужно для разрешения своего вопроса, который до сих пор задаёт вам жизнь. Вы откроете глубинные причины конфликта, поступков ваших близких, перенастроите своё "Я", чтобы начинать осознавать происходящее, видеть за пределами того, что сложилось у вас за долгие годы. Преодолев сопротивление к работе над собой, вы увидите, сколько ложных программ пришли из вашего рода, какие иллюзии, невротические ожидания создаёте сейчас, как, возможно, создаёте все условия для психосоматического сгорания. Осознание всего этого и есть путь трансформации себя, своей жизни.

Такая работа принесёт вам много интересного, безграничные способности и внутреннее равновесие. Эту благодать в итоге и свекровь, и молодая семья смогут передать будущим поколениям (детям, внукам и т. д.). В добрый путь!

Андрей Георгиевич Саракул - доктор психологических наук, профессор, психолог-психоаналитик, писатель, специалист в области биоэнергоинформационных проблем человека. Более 22 лет работает с различными проблемами личности, психосоматического здоровья, семьи и реабилитации пострадавших после экстремальных случаев и катастроф. Проводит исследования в области психосоматического здоровья, стресса и энергоинформационных взаимодействий. Написал около 350 научно-популярных статей, которые опубликованы в газетах и журналах таких стран, как: Россия, Молдова, Германия, Финляндия, Украина и США.

Автор книг, в которых научно-популярным языком раскрыл важные темы для психорегуляции современного человека: "Исцеляющие беседы", "Супружеская измена", "Психоанализ полноты или как избавиться от искушения переедать", "В болезнь и обратно", "Семья в кризисе", "Мужчина и женщина по ту сторону счастья", "Как защититься от сгорания в семье и на работе", "Коротко о простом и сложном", "Обида: благо или зло". Автор 45 научных работ в области психосоматического здоровья, массовой и военной психологии, трёх монографий: "Специфические составляющие современного межнационального конфликта", "Психологические особенности подготовки бойцов подразделений спецназначения", "Инновационный подход на основе теории психодинамической билатеральности в оценке и коррекции психоэмоциональной устойчивости человека в современных условиях жизнедеятельности".

Как известно, свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Вот она и пытается изо всех сил эту жену извести или, в крайнем случае, переделать по своему образу и подобию, чтобы не стыдно было перед соседями и родней за неудачный выбор сына.

Только вот вы – жена то есть – совсем не горите желанием становиться точной копией его мамочки. И разводиться вроде тоже не планируете. Хочешь не хочешь, а приходится вступать в борьбу за собственную семью.

Открытые конфликты – это не наш метод, все-таки не чужому человеку, а маме любимого мужа предстоит объяснить, где чья территория и кто тут сам разберется, как ему строить семейную жизнь. Так что придется поискать окольные пути к своей цели и постепенно приручить свекровь.

Свекровь-комендант

Она не покидает свой пост ни на минуту, причем неважно, живете ли вы в одной квартире или в одном доме на разных этажах. Ей необходимо знать о вашей жизни все. Во сколько встали, куда собрались, что приготовили на обед ее ненаглядному сыночку, почему так поздно вернулись с работы. Стоит ли говорить, что любое ваше действие будет подвержено самой резкой критике, непременно в присутствии сына, чтобы он не забывал, кто в доме хозяин.

Как бороться?

В идеале, конечно, сменить место жительства. Как известно, самая лучшая свекровь – это та, которая живет в другом городе или даже в другой стране. Но, увы, не у всех есть такая возможность. Так что придется искать компромиссы на месте. В этом вам поможет тактика отвлечения. Хочет свекровь знать все подробности вашей жизни? Вот и обеспечьте ее подробностями по полной программе, так чтобы мало не показалось. Обсудите с ней цены на гречку после похода в магазин, пожелтевшие листья на герани (сообщать, что вы поливаете ее любимый цветок исключительно вчерашним чаем и подкармливаете окурками, необязательно), хамство в общественном транспорте и прочие милые сердцу старушек вещи. Умело расставленные акценты уведут ее от основной темы, то есть от вас. Многочисленные советы по разведению герани и выбору крупы нужно слушать с самым серьезным видом.

Тактическая ошибка

Пытаться оправдаться или доказать, что правы вы, а не она. Из словесной перепалки вам не выйти победителем. Разве что заработаете титул хамки, которая старших не уважает. Выслушайте бесконечные советы и наставления, скажите, что вы поняли ее точку зрения и обязательно об этом подумаете. И действуйте дальше по собственному усмотрению.

Свекровь-агент

Она живет отдельно от вас, но при первой же возможности раздобыла ключи от вашей квартиры и теперь тихой сапой пробирается на вашу территорию и устраивает бесконечные диверсии. Иногда после трудного рабочего дня вы можете обнаружить, что вещи на ваших полках сложены по-другому, в шкафчиках на кухне все стоит не на своих местах, холодильник забит продуктами, которые вы с мужем на дух не переносите. Все это преподносится в качестве помощи нерадивым деткам, которые сами не справятся. И не вздумайте возмущаться, что ваш белый дизайнерский постирали при температуре 90 градусов вместе с черными носками мужа. Если, конечно, не хотите прослыть злой и неблагодарной ныне и присно и во веки веков.

Как с ней бороться?

Все это говорит о том, что вам просто необходимо перейти на систему дистанционного общения. Для начала «потеряйте» ключи и смените замки. Мера жесткая, но действенная. Новый комплект для свекрови можно забывать заказывать до тех пор, пока она не привыкнет согласовывать время визитов с вами. Мужу это можно объяснить тем, что вы очень цените мамин порыв помочь, но опасаетесь, что такая нагрузка будет вредна для ее здоровья. Он ведь не хочет, чтобы мама перетрудилась, драя вашу квартиру почем зря. А чтобы свекровь не чувствовала себя брошенной и обиженной, почаще наведывайтесь к ней сами, звоните, выводите ее «в люди» – в театр, в кино. А уж как благотворно на таких свекровей действуют путевки в санаторий, недели на три…

Тактическая ошибка

Демонстративно подчеркивая, что это ваша территория, ваш дом и ваша крепость, вы добьетесь только большего сопротивления, так как еще из школьных уроков физики мы помним, что любое действие вызывает противодействие равной силы. Действуйте исподволь, капля камень точит, и постепенно все встанет на свои места.

Свекровь из мезозойской эры

При общении с ней у вас возникает мысль, что ваша свекровь ловко овладела техникой перемещения во времени. Она вся в прошлом – от буклей на голове до старомодных ботинок. Ее любимая присказка – «а вот в наше время». Увидев вас в джинсах или коробку от в вашей мусорке, свекровь хватается за сердце. А при мысли, что вы поедете отдыхать не на дачу, а в Гоа, – за успокоительные. На десерт вы получите бесконечные политические диспуты и портрет Зюганова в рамочке.

Как с ней бороться?

Здесь, к сожалению, мало что можно сделать. Разве что пожалеть ее, – в современном мире все так быстро меняется, что она, скорее всего, полностью дезориентирована. К тому же, цепляясь за старое, она пытается сохранить чуть-чуть того времени, когда была еще молода, здорова, полна планов на жизнь. Не пытайтесь убедить ее, что на Бали отдыхать гораздо приятнее, чем на Клязьме, а мобильный телефон нужен не для того, чтобы лежать в ящике комода. Она вам все равно не поверит. Не приуменьшайте значимость «ее» времени, и она будет благодарна вам уже за одно это.

Тактическая ошибка

Ни в коем случае не вступайте со свекровью в дискуссии о политике: и даром потеряете время, и наживете себе кровного врага. Воспринимайте ее рассуждения о старых добрых временах как занятную историческую программу по радио. Слушайте, кивайте и занимайтесь тихонько делами по хозяйству.

Соперница

Эта свекровь, в противоположность предыдущему типу, свято уверена, что ее молодость все еще продолжается. Ну, или вторая молодость. В крайнем случае, третья. Она читает глянцевые журналы, ходит в SPA-салоны, требует отправить ее отпуск в Тайланд. И уж конечно, она желает во всем быть лучше вас – стройнее, моложавее, спортивнее, успешнее. Мысль о том, что двадцать, а то и все тридцать лет разницы никогда уже не будут в ее пользу, ни к каким выводам ее не приводит, а, напротив, только ожесточает.

Как с ней бороться?

Хорошая косметика, карты в салоны и свежие сплетни смягчат ее сердце. Поиграйте с ней в «подружек», если уж ей так хочется доказать, что она еще очень даже ничего. В конце концов, от вас не убудет, если вы сделаете вид, что верите, будто бы время можно обогнать и продлить молодость до бесконечности.

Чаще спрашивайте ее советов (следовать им не обязательно). После того, как она перескажет вам все статьи из последних журналов и почувствует себя на коне, передышка на месяц, до выхода свежей партии глянца, вам гарантирована.

Тактическая ошибка

Худшее, что вы можете сделать, это воспринять ее поведение как вызов и начать всячески демонстрировать, что время на вашей стороне. Озлобившись, такая свекровь-девочка вполне может начать делать гадости исподтишка.

Бешеная бабушка

Все было мирно, пока вы не родили ребенка. И тут свекровь разгулялась. Она и только она знает, как ухаживать за детьми, как их растить и воспитывать. Поэтому каждый божий день она станет являться в ваш дом с транспарантом «Долой памперсы, баночный прикорм и нерадивую мать, которая не может как следует позаботиться о моем внуке!».

К несчастью, пользы от таких бабушек, как правило, совсем немного. Они горазды советовать, а вот забрать внука на пару на прогулку почему-то не рвутся. А иной раз заберут, накормят тихонько годовалого ребенка шоколадом и вовсю демонстрируют вам диатез – вот мол, до чего ребенка довела мать-ехидна. И такие случаи тоже бывают, без преувеличений.

Как с ней бороться?

Наверное, это единственный случай, когда отстаивать свои взгляды можно и нужно достаточно жестко. Но спокойно. «Спасибо вам, Марьиванна, за заботу и за помощь, премного вам благодарна, но в 11 часов мы спим, а обедаем в час, а не наоборот». Сколько бы свекровь ни обижалась, это ваш ребенок и только вы знаете, как правильно ухаживать за ним.

Тактическая ошибка

Махнуть на все рукой и отдать свекрови бразды правления. Иначе пройдет пара недель, и вы не узнаете собственных детей.

И самое главное

Не поддавайтесь на провокации. Свекрови бывают разные. Одни пытаются всеми силами оттянуть на себя внимание сына и находят для него по сто дел, лишь бы он попозже приехал домой в рабочий день или не дай бог не провел с вами целые выходные.

Другие, напротив, дни и ночи проводят у сына в гостях, изводя несчастную невестку критикой и советами.

Вам может встретиться свекровь, которая при малейшем сопротивлении вызывает скорую и активно продвигает мысль, что вы ее в гроб намерены свести. Или начинает активно прививать сыну чувство вины, мол, твоя жена меня обижает, а тебе и дела нет, и кого я только вырастила.

Иногда вам будет очень хотеться хлопнуть дверью или тарелкой об пол. Посоветовать свекрови с ее советами отправиться в сад. Или вовсе выдвинуть мужу ультиматум «я или она». Помните, что именно этого свекровь и добивается – вашей бурной реакции.

Чем спокойнее вы будете все воспринимать, тем быстрее она утихомирится. А если начнете проявлять в отношении нее небывалый энтузиазм, активно участвовать в ее жизни, не обращая внимания на подколки, критику и советы, то любая, даже самая упертая свекровь быстро утомится и пойдет на мировую.

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
Ваш муж единственный ребенок в семье.
Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.

Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?

Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.

Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.

Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.

Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.

Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.

И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.

И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.