Как научиться любить своих детей? Как надо любить ребенка Как надо любить ребенка.

Пока ребенок растет и делает лишь первые шаги в мире человеческих чувств и эмоций, слова любви не могут быть лишними. Важно только научиться произносить их так, чтобы близкий человек мог узнать, понять и почувствовать, что он любим.

В условиях нашей российской культуры сложился привычный образец, когда принято мало говорить, но много делать для любимого человека. Однако ребенку жизненно необходимо постоянно иметь явные подтверждения любви от любимых и любящих взрослых. Обычно дети открыто и трогательно выражают свою любовь и, естественно, ждут ее от других. Любовь оживает именно в словах, жестах, взглядах, мимике, интонации. Взрослый живет эмоциями, не задумываясь, не размышляя о том, как он выразил то или иное свое устремление, отношение, чувство. Кроха же очень многому учится, запоминая те или иные реакции взрослого на ситуацию, определяя для себя, чаще всего на неосознанном уровне, любят его или нет. Взрослый может быть полностью захвачен любовью к ребенку, но порой ему приходится предъявлять строгие требования к определенным поступкам ребенка. Как часто взрослый считает, что он выражает любовь и понимание, а малыш наблюдает совсем другое и не чувствует любви к себе!

Что же такое любовь?

Чувство любви - очень сложное и целостное психологическое явление. Из чего оно состоит? Условно говоря, из сочувствия, эмоционального принятия, эмоциональной близости, чувства ответственности за «предмет» своей любви и т. д.

Любовь невозможно никакими приемами «породить» внутри себя: либо она есть, либо ее нет. И тут ничего не поделаешь. Любовь и другие эмоции переживаются разными людьми по-разному: по характеру проявления, степени выразительности, силе и т.д. Но и ребенку, и взрослому очень важно научиться выражать эти чувства красиво, понятно, недвусмысленно, ярко.

В повседневной жизни в общении родителей и ребенка присутствуют чувство любви (связанность с детьми, притяжение к ним) и отношения с детьми, которые вступают в развивающее противоречие: любовь к ребенку (в узком смысле слова) не допускает осуждения, обсуждения и сравнивания, предполагает полное принятие малыша; а отношения с ребенком, которые воспитывают, развивают и формируют, основываются как раз на оценках, сравнении и обсуждении. Чувство любви к ребенку может быть выражено прямо: словами, интонацией, мимикой, жестами, в том числе поглаживаниями, объятиями и т.п., но это же чувство может в отношениях с Ребенком присутствовать как фон, который существует всегда, но не мешает, а помогает развитию отношений.

Главный учитель здесь - чувство такта, педагогический опыт и чувство любви к ребенку, которое часто порождает интуитивные решения.

Конечно, эмоции пронизывают не только отношения, общее времяпрепровождение ребенка и взрослого, но также и совместные игры, поэтому способам выражения любви можно и нужно учить ребенка именно в эти моменты.

Что чувствует младенец? Начнем с младенческого возраста. Чаще всего взрослые почти непрерывно выражают свою любовь; сама беспомощность, очарование младенца и толкают взрослого к такому проявлению. Жесты и слова любви по отношению к малышу известны всем, но и здесь есть некоторые тонкости. Взрослый, например папа, держит ребенка на руках, и вдруг младенец явно случайно обхватил вашу шею. Проявите радость и превратите эту хватку в объятие: «Мама, смотри, как мы обнимаемся! Обними теперь маму!» Мама берет малыша на руки и помогает ему «обнять» и ее. Первый поцелуй младенца тоже может получиться случайно, малыш ткнется ротиком в щеку взрослого.

Играя в «Ладушки» и «Сороку-ворону», обязательно поцелуйте ладошку малышки и уверьте его, что «мама всегда свою крошку накормит кашкой...» Здесь даже неважно, о чем идет речь, важно как бы вплетать в нее лепет любви. И не надо думать, что малыш еще не понимает речи, такие слова он как раз понимает прекрасно. Игра «По кочкам, по бочкам» обычно вызывает бурную радость малыша. Но здесь также можно фиксировать свое любовное отношение к ребенку, например «вытаскивая его из ямки», приговаривая: «Нет, нет, мы своего Ванечку (Танечку и т.п.) ни за что не оставим в ямке, мы его очень любим, как же мы без него, а он без нас!» Но, выражая ребенку свою любовь, важно не переборщить, не задушить его в своих объятиях. Вот младенец у вас на руках - он стучит по столу погремушкой и так же лихо пытается постучать ею по вашей голове. Этого делать нельзя. Мягко задержите ручку ребенка, покажите, что это больно, и не позволяйте повторять удары. Именно в такие моменты малыши учатся отличать живое от неживого, понимать «боль» близкого человека, проявлять сострадание. Ни в коем случае не откладывайте подобное обучение на более поздний возраст: личность начинает складываться уже сейчас, на ваших глазах.

Когда малыш активно приглашает вас к игре, поддержите или отклоните эту просьбу в зависимости от обстоятельств или вашего состояния. Но нужно обязательно выразить и мимикой, и словами ваш отказ в начале или уже в середине игры. Выражение должно быть следующее: «Мне очень некогда, дорогой», «Я плохо себя чувствую, мое солнышко» и т.д. Однако в другой раз вы вдоволь наиграетесь со своим малышом и разделите его радость. Таким образом, мы даем понять крохе, что мы его (ее) очень любим, но надо считаться и со взрослым, ведь у нас любовь взаимная.

Особенно благоприятной почвой для уроков человечности это тот материал, из которого строится любовь) являются проигрывания с ребенком эпизодов сказок, мультфильмов. Сколько здесь разных эмоций и чувств, и конечно же, любви! Подчеркните родительские чувства или их отсутствие: «Как плохо, мама-зайчиха не смогла бедного зайчика от лисы защитить!» Несомненно, такое творческое «прочтение» знакомой ребенку сказки вызовет и восторг и множество вопросов. Так может возникнуть непринужденная беседа на моральные темы, которая куда более убедительна и доходчива, нежели прямые «вколачивания» в ребенка общепринятых правил.

Любовь в сонном царстве

Перед засыпанием ребенок особенно чувствителен к проявлению любви близких взрослых, так как перед наступлением ночи хочет быть защищенным и уверенным в надежности вашей любви. Здесь, помимо прямых высказываний любви и нежных ласк, мягкая игрушка, которая постоянно участвует в процедуре укладывания ребенка спать и остается с ребенком в кроватке, как бы берет на себя вашу функцию - быть рядом и аккумулировать в кебе вашу любовь.

Воспитание чувств

Как же проникнуть в сюжетно-ролевую игру ребенка трех - шести с половиной лет, чтобы дать ему некоторые образцы проявления чувств? Самый простой способ - непосредственное участие в игре. Находясь в роли, можно очень многое. Вспомните стихи, строки и сцены, когда-то вас потрясшие. О любви надо говорить, и говорить именно красиво, искренне, с волнением, без фальши (ребенок к этому чувствителен).

Во время игр-драматизаций можно, также с помощью персонажей, обыгрывать острые моменты из общей жизни с ребенком с демонстрацией: как жалеть, как не предать свою любовь, как спасать и жертвовать собой (особенно располагают к этому сказочные сюжеты). Дети идентифицируют себя с персонажами, поэтому с отрицательными ролями надо обходиться осторожно. Если ребенок исполняет отрицательную роль, скажите, что он прекрасно справился, хотя сам он совсем другой, и обязательно предложите роль положительного героя. Не бойтесь иллюстрировать в режиссерской игре образцы неправильного, плохого поведения и отношения и тут же показывать, как это исправить, как выразить любовь и заботу, например, родителей друг к другу и к детям, как относиться к братьям и сестрам, что делать, если кто-то заболеет и т.д. Развитие сюжета здесь безгранично.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают увлекаться компьютерными играми. Конечно, надо следить, чтобы эти игры не занимали все время ребенка, и, несомненно, обращать внимание на их содержание. Постарайтесь избегать агрессивных игр, уничтожения живых фигур.

В играх с правилами также есть возможность проявить любовь и заботу: поддержать слабых, не дать обидеть проигравшего ребенка, порадоваться чужому успеху, восхититься победителем и заразить других детей своим вое хищением. Научите не допускать зависти и достойно проигрывать. Но все это требует огромного такта от взрослого, творчества и изобретательности сего стороны, и никаких педагогических приемов здесь не сформулируешь.

Если на любовь не хватает сил...

Чувство любви, как всякое чувство, может выдыхаться, опускаться в глубины сознания, выводя на поверхность ситуативные эмоции. Что делать, если чувство любви есть, но в своем выражении потускнело, ушло на задний план и только мерцает, как слабый фон?

Во-первых, это погружение как бы заново в глубины того удивительного периода, который называется «детство». Понять и проникнуться тем, что дети - это маленькие люди, но совсем особенные, т.е. что все малыши - «специалисты широкого профиля»: они без устали рисуют, строят, конструируют, поют, танцуют, причем каждому виду деятельности они отдаются страстно, с большой охотой. Впечатления детей от различных явлений жизни ярки и полны новизны, и часто они видят и объясняют по-своему то, что взрослый своим «замыленным» глазом уже не обнаруживает. Эмоции детей часто необычны для взрослого.

Во-вторых, это совместные с детьми переживания. Только самые настоящие, искренние. Если вы читаете детям книгу, а она не вызывает у вас никаких эмоций, - отложите ее. Читайте детскую классику. К. Чуковский, А.Барто, Х.-К. Андерсен даже при самом плохом настроении втянут взрослого в круг детских переживаний настолько, что он сможет почувствовать удовольствие от этого чтения (а не бормотать текст с заученным «выражением», под которое обдумываются взрослые проблемы). Совместные чтения, игры, различная деятельность могут вызвать общие переживания. А общие переживания, удивление и восхищение ребенком побуждают к «реанимации» «утомленное» чувство любви взрослого.

Есть еще и третье направление - это обращение к собственному детству, к памяти детских переживаний, влюбленностей в близких взрослых, обид, восторгов, неоправдавшихся надежд и ожиданий и т. п. Такое «погружение часто помогает понять ребенка совсем по-другому, почувствовать к нему сострадание и любовь и проявить их.

Как и всякому искусству, любви необходимо учиться. И учить. Не ленясь душой, преодолевая немоту и невыраженность настоящей и будущей любви к детям. Ведь это так важно для их жизни, для построения семьи и дома, для их утверждения, продвижения и успехов.

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!

Мы знаем, что каждому ребенку необходимо чувствовать себя любимым. Каждый малыш нуждается, в первую очередь, именно в теплой, нежной родительской любви. Для его души, его разума, его воли и его чувств - нет ничего важнее такой любви.

Иногда мы не знаем, как показать эту любовь, а иногда нам что-то препятствует к ее проявлению. Препятствием может быть недостаток родительской любви. Многие из мам и пап в детстве пострадали от своих родителей, и очень часто сами не почувствовали и не увидели этой любви. И поэтому они не знают и не могут выразить свое отношение к уже собственным детям.

Также этому мешает постоянная занятость родителей. Нужды ребенка не ограничиваются рабочим днем с 9:00 до 17:00 часов. Мамы заняты 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, а жизнь, сосредоточенная на себе, никак не может сочетаться с материнством. Чтобы одарить ребенка истинной, бескорыстной любовью, необходимо жертвовать своими деньгами, интересами, своим временем и своими силами.

Третье препятствие, которые часто необходимо преодолевать родителям, чтобы полюбить своих детей по-настоящему - принцип «поощрения». Если мы применяем это принцип к нашим детям, мы рискуем любить их только тогда, когда они хорошо себя ведут, в то время как наша любовь не должна опираться ни на какие условия. Когда ваш младенец не дает уснуть всю ночь, когда только начавший ходить малыш не дает ни минуты покоя, когда ваш шестилетний ребенок не может долго усидеть на одном месте, трудно сохранить безусловную любовь. Непослушание подростка - проверка этой любви на прочность. Так легко любить детей, когда они хорошо себя ведут, и так трудно, когда они нас не слушаются.

Проявить свою любовь мы можем многими способами. Можно проводить с детьми свое время, обнимать их и откровенно разговаривать.

1. Время. У нас всегда много дел, нам нужно везде успеть, но мы всегда должны быть рядом с ними, когда они в нас нуждаются. Детям нужно ваше неразделенное время и внимание, если они хотят побыть с вами или что-то вам сказать. Попробуйте дарить время детям, даже если вы недовольны их поведением в этот день.
2. Прикосновение. Прикосновение, особенно материнской руки, должно быть нежным и ласковым. Используйте ваши руки для выражения нежности и любви, ведь это еще одна возможность показать вашим детям, что они вам дороги, и вы заботитесь о них. Это один из способов невербального проявления любви.
3. Разговор. Общение с детьми также предполагает и то, что вы будете их слушать. Не делать вид, а именно искренне переживать с ними в их маленьких проблемах и дилеммах. Мы можем слушать ушами, но гораздо важнее слушать сердцем: именно так мы можем показать им свою любовь. Признайтесь своим детям в любви, не стыдитесь именно к словесному проявлению.

Родители, любите своих детей и показывайте ее независимо от того, довольны вы ими. Ведь будущее ребенка в ваших руках, и от того, проявляете вы свою любовь к нему или нет, может зависеть вся его жизнь.

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Семейное счастье во многом зависит от счастья ваших детей.

Детство - самая прекрасная пора в жизни, а родители - самые дорогие и близкие люди в жизни каждого ребенка.

Некоторые родители считают, что воспитывать, детей можно только строгостью. С маленькими детьми они постоянно разговаривают в повышенном, раздражительном тоне, часто кричат.

В результате такого воспитания ребенок может стать обидчивым, капризным, плаксивым. Дефицит общения со взрослыми, недостаточное количество игрушек, малосодержательная деятельность ребенка в семье вызывают у него скуку, шалости, капризы.

Устранение перечисленных недостатков "снимает" капризы ребенка. Маленьких детей легко утешить, уговорить, отвлечь от предмета раздражения.

Если отвлечение не получается, то очень важны терпение, спокойствие со стороны взрослых. Это непросто, но необходимо, так как возбуждение родителей и воспитателей только усиливает возникший конфликт.

По мнению детского психолога-консультанта А.С. Спиваковской, "любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования. Уметь любить ребенка - значит много думать, много переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков; учиться быть родителем - значит любить и уважать самого себя".

Психологи считают, что настоящие родители должны обладать тремя качествами: умением любить, умением понимать и умением поддерживать своего ребенка. Они смогут помочь своим детям достичь настоящей зрелости и силы только тогда, когда создадут атмосферу любви, понимания и поддержки в отношениях с ребенком.

В семьях, где царит настоящая любовь, она проявляется как целый спектр искренних чувств, включающих: интерес к другому человеку; принятие его таким, какой он есть; заботу о нем; ответственность за него; уважение к его мнению; знание, как ему помочь.

Для тех семей, в которых царят душевная теплота и чуткость, многих проблем воспитания не существует.

Как надо любить ребенка

• Пусть дети для вас будут прежде всего только детьми, а не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами.

• Любите детей независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, и позволяйте им любить вас.

• Если родительская любовь будет безграничной, безусловной, ваши дети будут избавлены от внутри-личностного конфликта, научатся самокритичности.

• Научитесь радоваться детским успехам, иначе дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно.

• Помогайте во всем вашему ребенку, это укрепит его уверенность, в том, что у него все получится.

• Спрашивайте, что сделал сегодня ваш ребенок в детском саду, с кем и во что играл.

• Разговаривайте с вашим малышом, интересуйтесь его мнением при обсуждении семейных планов, делитесь с ним своими впечатлениями.

• Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, особенно с его братьями и сестрами.

• Наказывайте дошкольника, если он поступает плохо, но и хвалите его за хорошее поведение, поступок. Обращайтесь к ребенку вежливо, уважительно, не используйте приказной тон.

• Учите ребенка быть вежливым с детьми и взрослыми, говорить «извините», «пожалуйста», «спасибо» в соответствующих ситуациях.

• Почаще смотрите ребенку в глаза. Это помогает установить взаи¬мосвязь с малышом, найти с ним общий язык. Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

• Старайтесь установить физический контакт с ребенком, чаще ласкайте его. Не обязательно постоянно целовать или обнимать малыша - достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы.

• Помните: ваши ласковые прикосновения помогают ребенку быть увереннее в себе.

• Не забывайте: важно не количество времени, проведенного с вашим малышом, а качество общения. Будьте внимательными к высказываниям и пожеланиям вашего ребенка, стремитесь всегда понять его, прощайте малыша за совершенные проступки, объяснив ему, в чем он не прав.

• Воспитывайте у ребенка уважение и внимательное отношение к старшим в семье - бабушке, дедушке, приучайте его с малых лет поздравлять их с праздниками и днем рождения.

Москва, Школьная Пресса, 2009
Взаимодействие с ребенком в семье. Выпуск 3

Моему сыну пошел одиннадцатый год, а я так и не переделала себя. Знаю, что слишком сильно критикую ребенка, цепляюсь к любой фразе, жесту, поступку, постоянно обвиняю во вранье и лицемерии. При этом банальная жестокость по отношению к десятилетнему мальчику подается мной как «демократизм», «прямолинейность», «честность в отношениях». Когда мне приходится описывать моего сына, я сначала говорю, что он умный, эгоистичный, ленивый, талантливый, умеет манипулировать людьми. Потом вспоминаю, что говорю все это о своем сыне, что проблема не в мальчике, а во мне, и пытаюсь исправить ситуацию, говоря, что он внимательный, способный, интересуется многим…

Где эти очки, надев которые я не буду видеть в моем мальчике собственное отражение, отражение моего брата, матери, свекрови? У меня никак не получается перестать цепляться к ребенку : сдерживаю себя изо всех сил день-два и опять устраиваю разбор полетов. Понимаю, что еще полгода-год, и подобным поведением я сильно оскорблю его, и это оскорбление он уже не только почувствует (состояние унижения мы чувствуем чуть не с пеленок), но и попытается на него как-то ответить.

Я поражаюсь крепости духа моего сына, мне кажется, что любой нормальный человек уже давно сбежал бы куда глаза глядят. Мы много времени проводим вместе: поездки на природу, походы в кино, совместные игры, рисование, далеко за полночь можем сидеть вместе, обнявшись, и смотреть какой-нибудь фильм. Но я не думаю, что мои систематические нападки на сына могут компенсироваться тем хорошим, что есть в нашей семье.

Люси Микаэлян, семейный психотерапевт, сотрудник Института практической психологии и психоанализа:

«Мне кажется, Лена, вы хорошая мама и жена, но вам мало быть просто хорошей. Завышенные требования к своей материнской роли заставляют вас быть очень внимательной к недостаткам сына. Особенно если вы считаете воспитание ребенка «делом всей жизни», по результатам которого можно судить о степени вашего личного успеха и компетентности. Вот он ленится или подвирает – значит ли это, что вы недоработали, недодали, не справились? Жесткое отношение к себе и чрезмерная критика в адрес сына взаимосвязаны. Вы задали себе высокую планку и совсем не хвалите себя за промежуточные достижения. Так можно переутомиться, начать раздражаться по пустякам, потом корить себя, думать о себе плохо… Похоже, вы уже верите, что все сложности в семье происходят исключительно по вашей вине. И только крепость духа, терпение и доброта близких помогают предотвратить катастрофу.

Представьте, что у вас есть волшебные очки. Они помогут ясно увидеть ваш вклад в позитивные события в семье. Эти очки перефокусируют зрение, позволяют взять ответственность не только за плохое, но и за хорошее. Вот вы сидите, обнявшись с сыном, с мужем или вместе гуляете. Как в этот момент все себя чувствуют? Что можно прочесть в их взгляде, обращенном к вам? Как они к вам сейчас относятся? Что их отношение говорит о вас как о маме, жене, человеке? Благодаря каким вашим душевным качествам и намеренным усилиям этот эпизод семейного счастья стал возможен? Представьте, что вы, надев волшебные очки, решили написать еще раз в Psychologies. Интересно, что будет по-другому в новой версии вашей истории?»