Как подтолкнуть мужчину к решительным действиям (брак, семья, отношения). Поставила его перед выбором, теперь он молчит,а я жду Не надо ставить мужчину перед выбором

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Пожалуй, начну с самого начала. Я родилась в обычной советской семье в далёкой республике Узбекистан, воспитывали меня строгая бабушка и вечно работающая мама, папа отказался от меня до рождения. Росла обычным ребенком, хорошо училась, прилежная, аккуратная девочка, из которой выросла заботливая, чистоплотная женщина, без вредных привычек, домовитая, теплая и уютная. Но волей судеб или политикой государств случилось так, что нам с мамой после смерти бабушки пришлось, как русским переселенцам перебраться на ПМЖ в Россию. Было трудно, холодно, голодно, но мы живы, здоровы и всё ещё надеемся на лучшее.

Девять лет назад я повстречала молодого мужчину, он был внимательным, заботливым, добрым. Стали вместе жить, строить планы, даже замуж звал. На тот момент у меня были огромные проблемы с гражданством, я была гражданка Узбекистана, и мне в УФМС посоветовали не обременять себя вопросом брака и последующими оформлением документов и т.д. Я шла к гражданству РФ 15 лет.

Леша вошёл в мою жизнь просто с чемоданом в руках, мы жили и живём снимая жильё. Первые 4 года жили в отдельной съемной квартире, а потом мою маму сократили с работы, отправили на заслуженную пенсию. Мама как человек, который всю жизнь трудился, конечно же растерялась, от стресса начали выпадать зубы и осунулась, постарела, полгода пыталась найти работу по профессии своей бухгалтера, не получилось. Она осела дома, перебралась к нам в съемное жильё и заперлась в 4 стенах. Ведёт себя тихо, но вечно недовольная, на мои просьбы и истерики выбраться из такого состояния агрессирует и ничего не меняется. И так 4-ый год. Конечно моему мужчине это не нравится и мне тоже, нам трудно и материально и психологически. Я кручусь между ними, пытаюсь хоть как то сгладить ситуацию, хотя они не ругаются, просто молча игнорируют друг друга. Но я ведь не слепая, у меня ничего не выходит. Я загнанная в угол, есть возможность поменять условия жизни, но мама не хочет жить с Лёшей под одной крышей (она считает, что он мне не пара), а он категорически против покупать жильё и жить с тёщей. А у меня нет возможности взять 2 ипотеки или снять 2 квартиры. Сегодня мой милый добрый мужчина, поставил меня перед фактом, либо мама сваливает, либо я ухожу. Я считаю это предательство с его стороны, зная нашу жизненную ситуацию, это подло. Помогите мне найти разумный выход, как не обидеть маму и поддержать, и не потерять мужчину, а может просто бросить всех...

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Алинка! Вам не раз пришлось столкнуться с проблемами. Но Вы решали их и достаточно успешно.

Что теперь? Ваша мама не нашла себе применения, не смогла совершить переход от активной деятельности к более спокойной, точнее, не была готова к пенсии. Альтернативу она найти не смогла. К сожалению, к жизни на пенсии людей не готовят. Вы пишите, что предлагаете маме выбраться из состояния, в которое она сама себя загнала, но мама агрессирует. Как и что Вы ей предлагаете? Чем Вы можете ее "загрузить"? Что она может и хочет делать? Можно рассмотреть варианты. Ваш любимый 9 лет прожил с Вами, а теперь ставит перед выбором "или я, или мама твоя"? Это не есть выбор, это чистая манипуляция Вами.

Вам предстоит четко раставить акценты. Мама - это один человек и это мама. Любимый - это другой человек. Ни о каком выборе здесь не может быть и речи! Это не выбор!!!

У них противоборствующие отношения: недовольство, обремененность друг другом. Потому что Ваша мама не может решить свою проблему, отыгрывается на Вашем мужчине "он тебе не пара". А Ваш мужчина вдруг возомнил о себе не весть что. Соответственно, весь негатив достается Вам.

Вы крутитесь между ними, являетесь посредником. Перестаньте быть между ними! Сядьте вместе за круглый стол и начинайте решать реальные проблемы! Так и говорите, что Есть возможность поменять условия жизни, то есть жить ЛУЧШЕ! Но жить лучше можно только совместно. И этот факт не обсуждается. Все остальное обговариваете и обсуждаете.

С тем, как себя вести и как строить беседу, мы более ли менее разобрались. Но что делать, если следуя всем советам, желаемого результата достигнуть не удается? Вероятно что-то вы все же делаете не так, или же используете запрещенные приемы. Что это за приемы, и какие поступки отдаляют долгожданный миг, перечислим далее:

Навязчивость. Ни в коем случае не говорите парню о своем желании стать его женой по нескольку раз на дню, вставляя фразы о свадьбе в каждом разговоре. Мужчина будет чувствовать давление, а опасения только возрастут, вместе с сомнениями и неуверенностью. Достаточно в одном разговоре обсудить этот вопрос, и парень запомнит. Если он не сделал предложение на следующий день после беседы, это не значит, что он забыл о ней. Вполне вероятно, он обдумывает информацию, взвешивает и планирует дальнейшие действия.
Общественное влияние. Брак между мужчиной и женщиной – это решение, к которому приходят два человека, здесь не должны привлекаться друзья, коллеги и даже родители. Если вам кажется, что влияние со стороны может ускорить процесс, то вы очень рискуете, так как часто возникает обратная реакция.
Условия. Не надо ставить своему молодому человеку условие, что для продолжения отношений он должен на вас жениться, а в противном случае вы уйдете от него. Это те самые давление и прессинг, которые пугают парней больше всего, так что приблизить свадьбу, таким образом, точно не получится. Если установить временные рамки, например, три месяца на то, чтобы он взял вас в жены, иначе отношения прекратятся, то это породит самые разные переживания, волнения и сомнения, но никак не приблизит желаемый момент. Привлекайте женскую хитрость и способность манипулировать мужчиной, а не действуйте напрямик.
Ранний срок. Если ваши отношения завязались несколько месяцев назад, то говорить о свадьбе точно рано. Парню необходимо больше времени, чтобы свыкнуться не то что с предстоящей свадьбой, а даже с серьезными отношениями.
Игра ролей. Не старайтесь для того, чтобы получить предложение, всячески удовлетворять прихоти мужчины, при этом забывая о собственной персоне. Даже если вы будете каждый день стоять у плиты по три часа, готовя ему разносолы, забирать его с гулянок, менять наряды и сопровождать на футбол или бокс, это не приблизит свадьбу. Поверьте, чем самодостаточнее женщина, тем более она интересна, ведь мужчине интересно завоевать свою даму, а не связывать себя с той, которая не имеет собственного я.

Конечно, каждая пара индивидуальна, поэтому подход к парню везде нужен различный. Но главное, не разрушайте крепкие и надежные взаимоотношения только из-за того, что вы никак не дождетесь штампа в паспорте. Если вам действительно нужна свадьба, будьте терпимы и используйте женские уловки для того, чтобы управлять парнем, но никак не делайте ставку на ультиматумы, истерики и обиды.

Напоследок предлагаем вам несколько общих советов:

Не ведите беседу так, чтобы начавшись с темы свадьбы, она заканчивалась угрозами разрыва отношений, слезами или скандалом;
Брак – дело ответственное, поэтому следует точно убедиться в том, что выбрали нужного человека, который действительно вам подходит, прежде чем начинать склонять его к свадьбе;
Время – лучший спутник правильных решений. Не давите на партнера, требуя немедленного ответа на вопрос, когда он сделает вам предложение;
Есть люди, которые просто не видят смысла ставить штамп в паспорте, поэтому, если ваш избранник относится к такой категории, не надейтесь на брак. Для тех, кому так важно сыграть свадьбу, с таким человеком не по пути. Если вы все же задумываетесь о том, как подтолкнуть мужчину к решительным действиям, не смотря на его позицию, постарайтесь повлиять на отношение человека к бракосочетанию, но это не всегда удается.

Здравствуйте!
Сейчас сложность моей жизни заключается в следующем. 9 месяцев я встречалась с женатым мужчиной. Он окружил меня такой заботой и вниманием, какого у меня никогда не было. Мы очень много времени проводили вместе. Оказалось, что наши интересы совпадают – мы гуляли, занимались спортом, очень много разговаривали, смеялись. Одним словом, я поняла, что это лучший мужчина в моей жизни. Однако спустя несколько месяцев я стала чётко понимать, что мужчина моей мечты хоть и уделяет мне много внимания, но каждый вечер, словно по часам, бежит домой. Я начала нервничать. Естественно, началась разговоры о будущем. Он говорил, что ему необходимо принять решение, чтобы уйти от жены. Окончанием нашего доброго общения стала новогодняя поездка в Питер, куда он решил взять ещё и свою дочь. Во время этой поездки начался конфликт. Он начал вести себя отстранённо, потому что боялся, что дочь заметит что-то. Я начала нервничать. В общем, это были несколько дней ада. Все нервничали, он шарахался от меня, я язвила. Ничего хорошего, мне очень жаль, что эта поездка состоялась. После неё был разговор – я сказала, что тех отношений, которые были раньше, уже не будет. Есть два варианта – либо он создаёт семью со мной, раз уж говорит, что так меня любит и не хочет терять, либо остаётся в своей семье. Он сказал, что будет думать, и когда примет решение, сообщит мне об этом. После этого разговора прошло 4 дня. Он не звонит, не пишет. Я понимаю, что эта тишина скорее всего и есть ответ. Понятно, что после конфликтов между нами его сомнения только усилились, даже если он и думал о наших с ним перспективах. А может, и не думал
Но факт остаётся фактом, я опять от него зависима, жду. Понимаю, что ждать нечего, но всё равно жду. На душе очень плохо. Этот человек мне действительно стал очень дорог, несмотря на то, сколько боли он мне причинил. Помогите мне, пожалуйста, самой справиться с этой ситуацией. Я не могу вернуть своё душевное равновесие. Мозгами я всё понимаю – это конец, но душа очень болит. Вы в одной из своих книг писали, что это нормально, это как после операции – сначала болит, а потом заживает. Но я что-то пока никак не могу найти нужную «душевную мазь», чтоб не так болело. Я даже письмо ему не могу написать. Наверно, в этом просто нет смысла. Но с другой стороны, мне хотелось бы, чтобы он хотя бы мне ответил. Пусть скажет правду, что остаётся в семье. Мне хотелось бы его к этому подвести
но как, я не знаю. Помогите мне, пожалуйста.
Я очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо, что уделили мне время, читая это письмо.

Виталия, Балаково, 32 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Виталия.

То, что он предпочел молчание, говорит о том, что честных ответов не будет, к тому же Вы знали о том, что он женат, а он, очевидно, не обещал ничего, чтобы можно было говорить о другом будущем отношений, кроме расставания. Слова любви не подразумевают, что мужчина создает с Вами семью. Несмотря на все риски этих отношений, неопределенность, расставание оказывается обычно неожиданным, болезненным, отношений оставляют после себя чувства разочарования, незавершенности. Вы могли бы писать ему письма, но пока не отправлять. Обратитесь к специалисту индивидуально, чтобы проанализировать, почему Вы оказались в подобных отношениях. Подумайте над тем, насколько благополучен был бы брак с этим мужчиной, возможно в реальности все сложилось бы не так, как Вы надеялись, если бы вы поженились.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Здравствуйте. Я на протяжении 7 лет встречалась с молодым человеком. Сейчас мне 21 год и ему тоже. За последние 4 года в связи со стрессовыми ситуациями я набрала вес, причем немалый. Около 20кг. И наши отношения испортились. Даже не из-за его отношения ко мне, а из-за того, как я сама себя преподносила. Я стеснялась ходить куда-то, постоянно была всем недовольна, ревновала его, проверяла телефон и т.д. Он просил меня измениться, но все безрезультатно. Я начинала, но всегда бросала. Потом я вообще впала в апатию и просто сидела дома безвылазно. Пропускала занятия в университете и ни с кем не общалась. Жили мы вместе. Он кричал на меня, обещал уйти, но впустую. Потом он мне изменил. Я простила его, т.к. он слезно просил об этом, говорил, что ошибся и т.д. Но опять я не поменялась. И этой осенью он ушел. Я начала меняться. Теперь я работаю, учусь, худею. Но он не торопится вернуться. Он общается с другой девушкой. Хотя за эти 4 месяца дальше общения их отношения не зашли. НО - они вместе отдыхают, ходят в клубы, катаются на машине, гуляют. Он продолжает ко мне ходить. Приходит - обнимает, целует, но о любви не говорит и всякий раз когда я завожу тему его отношений, он говорит, чтобы я не лезла в ЕГО личную жизнь. Мы общаемся постоянно. Каждый день, он приходит ночевать ко мне иногда. Но на день рождения он подарил мне только цветы, объяснив это тем, что не знал, что купить. Я не знаю как себя вести, помогите пожалуйста, т.к. мой мозг взрывается от сомнений. Я люблю его, хочу быть с ним, но как изменить уже сложившееся, благодаря моим же ошибкам, ко мне отношение, и возможно ли это?
Елизавета

Здравствуйте, Елизавета! Прочитав ваш вопрос, мне представляется следующая картина.

Ваш молодой человек, намучавшись с вами, решил строить отношения с другой девушкой. Наверное, его можно понять. И вы, видимо, так и относились к этой ситуации в течение какого-то времени. Но всем нам нужна определенность, тем более в отношениях с любимыми мужчинами. Мне кажется, что вам нужно дать время вашему молодому человеку и шанс, как он давал это всё вам. Вероятно, запутались не только вы, но и он сам не знает, что ему сделать в сложившейся ситуации. Даже, если у него с другой девушкой дело не дошло до близких отношений, он, возможно, чувствует свою ответственность перед ней или вину. Не хочет причинить ей боль своим бесповоротным и окончательным уходом. Или он действительно любит вас обеих и не хочет потерять ни одну, ни другую. Этим и объясняется тот факт, что он по-прежнему бывает у вас. А подарок, мне кажется, не является ни показателем его любви, ни его холодности к вам. Скорее, действительно, он и сам в сомнениях.

Я думаю, что, несмотря на вашу сильную любовь и привязанность к нему, сейчас делать ничего не стоит, да и не нужно. Иногда бывают такие ситуации, когда обстоятельства нужно просто «отпустить» и подождать, когда всё закончится само собой тем или иным образом. Конечно, это может закончиться печально для вас. А именно, ваш молодой человек решит окончательно порвать с вами и остаться с другой девушкой. Что ж.. И к этому нужно быть готовой. Ведь он не ваша собственность, которой вы можете безгранично распоряжаться и приказывать, кого ему любить, с кем жить и т.д. Самое главное в такой ситуации - продолжать жить и быть сильной. Не опускать снова руки, не жалеть себя, заедая эту жалость килограммами колбасы и сдобными булочками, не закрываться в «своей раковине», избегая общения с другими людьми. Напротив, в этом случае вам надо будет мобилизовать все свои духовные и физические силы и назло всем невзгодам двигаться вперед. Конечно, легче всего, закрыться ото всех и вся и сидеть тихо в своем закутке. Но это путь в «никуда». Поэтому, заставляйте себя жить и со временем вы сможете взглянуть на эту ситуацию иначе - вы поймете больше, увидите другие стороны ваших отношений и, возможно, поменяете свое отношение ко многому.

Естественно, можно пойти и другим путем и предложить своему мужчине сделать выбор. Я уверена - не стоит ставить ему ультиматумы, вроде «или я или она». Попробуйте поговорить с ним спокойно или еще лучше написать ему все свои чувства, тревоги и сомнения в письме. Дайте ему понять, что вы всё еще любите его и не хотите потерять, но при этом не можете делить его с другой женщиной. Предложите ему не встречаться с вами совсем какое-то время - месяц, два или полгода. За это время вы оба сможете посмотреть на ваши отношения и ситуацию несколько отстраненно, как посторонний человек и понять, что нужно каждому из вас. Я не думаю, что это большой срок для таких долгих отношений как ваши. Не лишайте себя удовольствия на время разлуки с любимым и не отказывайтесь от приглашений друзей в кино, театр, поездок на природу. Возможно, засидевшись со своими горькими мыслями в одиночестве, вы забыли, что на свете существует большое количество других радостей. По новой ощутите себя в кругу других людей, танцуя на дискотеках, катаясь на лыжах или купаясь в море. Это всё не способно заменить нам любовь, но способно вернуть радость жизни и ощущения счастья даже от самых маленьких побед. Возможно, к своему удивлению, вы даже не будете скучать по своему любимому.

Попробуйте! Мне кажется, что это лучше, чем терзать и себя и его требованиями, надеждами и сомнениями. Будьте счастливы!